federicanb

Complimenti, ti ammiro per la forza interiore con cui affronti le avversità... bravo!!! ora dici di non volere più animali, ma secondo me tra un po' cambi idea... Uno che ha la passione per questo mondo meraviglioso nel sangue, non ce la può fare a vivere senza..... Ora fai bene a pensare ai tuoi allievi, hanno tutti bisogno di te... E comunque spero che quegli ******* non la passino liscia.

Grazie, grazie 1000!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il mio rapporto con Ruben ora è fantastico. forse anche più di prima.... Fulmine mi manca tantissimo.. è sempre nei miei pensieri... ma ora sto abbastanza bene, forse perchè mi sono sfogata tanto... anzi tantissimo.... proprio come mi dici tu, candy, e quando penso a lui mi vengono in mente tanti dolci ricordi... lui continuerà a vivere dentro di me. Malin grazie di essere presente.. so che fino ad ora hai avuto altro a cui pensare... purtroppo...

Grazie di cuore a tutti per il sostegno...

Grazie Cinzia, hai perfettamente ragione, solo che domenica, li per li, non riuscivo a ragionare con freddezza, ero sconvolta, ed anche la nottata è stata un disastro tra incubi e lacrime, poi piano piano ieri parlando con l'educatore e con voi ho cominciato a vedere le cose in modo diverso, ed oggi l'arrabbiatura verso Ruben è sparita, anche stamattina abbiamo coccolato come sempre. Il mio amore per Fulmine era ed è così grande che quando è successa la tragedia la cosa più istintiva che mi è venuta da fare è stata di incolpare lui che l'aveva ucciso, anche se questo è un pensiero umano e non canino. Oggi comunque va molto meglio, Fulmine è sempre nei miei pensieri, ma cerco di non mettermi a riflettere più di tanto su come è accaduto quello che è accaduto per non stare male, mi rendo conto che cercando di svariarmi sto meglio.

E' appena rientrato Ruben... abbiamo giocato un po'... anch'io ora mi sento meglio nei suoi confronti.. Ieri e stamattina non lo avevo considerato molto, anzi non lo avevo considerato proprio, e stasera sembrava che non mi vedesse da una settimana... Mi è pure saltato addosso dalla contentezza... e stavolta gliel'ho lasciato fare.

Grazie, grazie del conforto che mi date... So che Ruben non l'ha fatto per cattiveria, ed è per questo che mi sto sforzando al massimo per perdonarlo.. oggi non è ancora rientrato, ma quando lo farà gli permetterò di farmi le sue solite feste. I primi mesi non lasciavo mai che stessero da soli, ma negli ultimi mi sembrava che le cose andassero bene e mi sono un po' rilassata (solo quando eravamo a casa anche noi, quando uscivamo e li lasciavamo a casa li tenevamo sempre separati), sbagliando imperdonabilmente, quindi la responsabilità è più mia e di mio marito che di Ruben.

Grazie marty... Oggi va molto meglio... ho parlato con un'educatore per Ruben e mi ha tranquillizzato su dei dubbi che avevo, ora anche verso di lui mi sento meno arrabbiata.. Oggi ho guardato sul sito di adozioni conigliesche, ma poi ho dovuto abbandonare l'idea.. ho troppa paura di mettere in pericolo un'altra vita, e se devo prendere un coniglio per tenerlo rinchiuso preferisco non farlo affatto.. Anche l'educatore mi ha sconsigliato, mi ha detto che se in Ruben c'è questo forte istinto predatorio lo rifarebbe di nuovo. Meglio evitare. Solo che sento un grande vuoto dentro di me. Mi piacerebbe tanto prendere un'altro tesoruccio da spupazzare, anche se so che nessuno prenderà mai il posto di Fulmine. Quella parte del mio cuore ormai è sua.

Questa è la sua foto più bella. me lo voglio ricordare così. Foto 1

Grazie. Ho paura di essere io un po' la causa anche perchè ero l'unica che veramente stava dietro a Fulmine in casa, credo che sia successo per gelosia oltre che per istinto predatorio, che in Ruben secondo me c'è in misura superiore al normale. Anche un mesetto fa ha ucciso un uccellino. Ma la sera prima che morisse, me lo ero proprio spupazzato il mio Fulmine, mentre ero a tavola, e Ruben non vedeva, gli ho dato pure qualche pezzettino goloso di cocomero dalle mie mani, e gli pulivo pure la bocca col fazzoletto che se la inzuppava tutta. Questi momenti fantastici non torneranno più, e non riesco ad accettare la cosa. Il mio Fulmine. L'ho sempre protetto da Ruben, ci sono sempre stata, ma stavolta dormivo e non mi sono accorta di nulla. Se forse avessi sentito qualche strillo lo avrei potuto salvare, ed invece nulla. Dormivo troppo profondamente per sentire che il mio amore stava morendo di dolore. Mio marito aveva mandato fuori Ruben per i suoi bisogni da poco, e poi era tornato a letto con me. Ad un certo punto entrano di corsa i miei genitori urlando: Ruben ha mangiato Fulmine!!!!! Poi hanno svegliato mio figlio e lo hanno portato su in casa loro, per evitare che si accorgesse di tutto. Intanto che mio marito correva fuori io mi ero vestita in un lampo, sperando che non fosse morto per portarlo di corsa alla clinica vet 24hsu24h ad arezzo. Poi rientra in casa dicendomi.. resta li, ci penso io... ed io intanto che urlavo chiedendo.. ma sei sicuro che sia morto?? E lui: si, sicuro.. ed io: ma c'è sangue? e lui: no.. Ed io: ma sei proprio sicuro che sia morto? e lui: Si. Lui poverino non voleva farmi sapere come era finito. Poi è scesa quella cretina di mia mamma dicendo a mio marito: allora l'hai ritrovata la testa? E lui mancava poco che la mandava a quel paese. io invece l'ho fatto. Ed intanto il mio babbo che urlava fuori: ah io glielo avevo detto che dovevano stare più attenti!! Che sensibilità i miei eh? ma da chi avrò preso? boh.. un corno non sono perche sono identica al mio babbo, ma di loro per certi versi non ho neanche l'odore. Forse sarà anche questo? l'ho sempre lasciato troppo libero? mah sicuramente se l'avessi fatto vivere sempre rinchiuso sarebbe stato più sicuro, ma volevo fargli godere il giardino, il piacere di nutrirsi da solo, di scorrazzare quanto voleva, di prendersi la pioggia, di mangiare l'erbetta fresca, di stravaccarsi sotto un albero,... Sono le 5,30 di notte. ma tanto è da quando sono andata a letto che mi rigiro in continuo. passo da un incubo all'altro svegliandomi ogni mezzoretta.

Ciao Malinois.. ti sono nel cuore... ho letto solo ora la tragedia, mi dispiace tanto.

So che ultimamente non vengo molto a trovarvi, ma oggi è successa una tragedia e voi siete tra i pochi che mi possono consolare... anzi capire, perchè consolare è impossibile. Stamattina Ruben ha ucciso Fulmine, gli ha staccato perfino la testa. Fulmine è stato sempre il mio amore.. è brutto dirlo, ma volevo moooooooooooolto più bene a lui che a Ruben. E' brutto ma è così. Lo amavo da morire. Anzi, lo amo da morire. anche se ora non c'è più. Questa fine così brutale non se la meritava proprio, è tutto il giorno che piango per lui, spero di potermi svegliare da questo incubo ma so che non succederà mai. Era un coniglietto buono, dolcissimo, coccolosissimo, buffissimo, e nessuno me lo restituirà. Non riesco a realizzare che non potrò mai più vederlo, ed anche oggi mio marito mi ha evitato di vedere la scena macabra, altrimenti a Ruben gliela avrei staccata io la testa con le mie mani (ovviamente non nel vero senso della parola). Ho sempre cercato di educarlo con le buone maniere, senza violenza, e probabilmente non ne sono stata capace, altrimenti questo non sarebbe successo. Sto odiando Ruben con tutta me stessa, non riesco a perdonare quello che ha fatto. Ho paura che non lo perdonerò mai. Non tollero la sua vicinanza, mi infastidisce anche solo vederlo.. mi dovrei vergognare a dire queste cose, ma le penso e se non le dicessi non mi potrei sfogare veramente.

Zebra g

Grazie a tutti!!!!! mi avete resa superfelicissima!!!!!!!!!!! Spero anch'io di poter esserci di più! Farò il possibile.. è che ancora devo organizzarmi con questa nuova situazione... ma piano piano ce la posso fare... ;)

Farai quello che ti senti!! ;) pensa però all'effetto che potrebbe avere questo su Kory..