La Mia Pinkona

[DONA]

hai ragione tu cinzia ,sarebbe assurdo darti il ns "parere",questa è una scelta troppo personale perche qualcuno si arroghi il diritto di consigliarti.....sarà il tuo cuore a decidere.......

quando è morta la mia prima gatta di leucemia ,era ridotta in uno stato da far pietà....era piena di tumori dappertutto,il veterinario mi aveva praticamente IMPOSTO la soppressione.......beh io ero pure partita in macchina x portarla,ma a mezza strada ho fatto inversione e l ho riportata a casa......non ce la facevo,non potevo pensare di essere io a toglierle la vita.....è morta da sola 2 gg dopo a casa sua!non me ne sono mai pentita..........

mi hanno dato dell egoista,dell incosciente,il veterinario mi ha ritelefonato a casa e me ne ha dette di tutti colori...........ma io non potevo,NON POTEVO PROPRIO!ammiro chi ha il coraggio di porre fine alle sofferenze della propria creatura quando si vede che è il caso,spero tanto di non dovermi trovare ad affrontare di nuovo una cosa del genere con la molly,spero che morira in pace nella sua casa anche lei..........ma come vedi io sono la persona meno adatta x dare un parere.......l unica cosa che posso darti è un abbraccio......e sappi che viene davvero dal cuore............sono sicura che saprai fare la scelta piu giusta x la tua pinkona ,ne ho la certezza assoluta.........

[samantha]

liquido?? liquido dove?

[fiore77]

e' una mezzoretta che cerco le parole giuste per poterti rispondere...ma non ne trovo...e allora ho deciso di dirti solo quello che sento.....Ti sono molto vicina e vorrei tanto poter far qualcosa per darti un pò di sostegno, perchè mi rendo conto che peso ti diano i pensieri che hai adesso...Dai un bacio a Pinky da parte nostra

Un abbraccio Fiore e Gattina

[tiberts]

Oggi ho chiamato lo studio del mio vet. e il medico mi ha detto di andare lì stasera perchè dovevano assolutamente vederla, quindi alle 20.30 con i miei 3 bimbi al seguito, ho preso la Pinky e l'ho portata. non so cosa avesse mangiato il veterinario, ma sicuramente non l'aveva digerito perchè appena mi ha visto non mi ha fatto neanche tirare fuori la micia dalla gabbia che mi ha detto in malo modo "è inutile che me la porta a far vedere come si è gonfiata, se non fa l'ecocardiogramma io non so più cosa farle!" al che gli ho risposto che se avevamo deciso di non farla è perchè sia io che mio marito (quindi siamo in due a non capire) avevamo capito dalle sue parole che anche se si facevano degli esami non sarebbe guarita e in ogni caso la cura da fare era quella da lui data, cioè antibiotico, farmaco per il cuore e diuretico e poi che lui mi aveva anche detto che per Pinky sarebbe stato uno stress e che nelle sue condizioni non era il caso di stressarla visto che appunto in ogni caso quello che c'era da fare era quello che si stava facendo! e lui mi ha detto che non doveva fare l'anestesia e quindi doveva "SOLO" stare ferma sdraiata per mezzoretta per fare l'ecocardio e l'eco epatica...tra l'altro quando gli ha fatto i prelievi mi aveva detto che era anche per valutare la situazione epatica. io gli ho chiesto se quindi fare questi esami cambiava qualcosa e lui alla fine girava sempre intorno dicendo che in ogni caso facendoli si aveva un cura più mirata e che alla fine comunque la cura era quella però si poteva dare un diuretico diverso e in ogni caso di togliermi dalla testa che sarebbe guarita e altri giri di parole del genre, il tutto con un tono per farmi sentire una m.....a che non ha la minima cura del suo animale. non sapevo se ridere, se urlare, se mandarcelo e alla fine me ne sono andata con lui che per chiudere al meglio mi ha detto "si ricordi di dargli il diuretico eh?!?" e io gli ho risposto che non c'è stato un solo giorno nel quale io me ne sia dimenticata...sinceramente non capisco cosa gli sia preso so che a me ha preso proprio male lui!!! sono sempre andata da lui per i cani e probabilmente non l'ho stressato più di tanto perchè per fortuna i miei cani stanno bene e fanno solo i vaccini. per i conigli viene un vet. che è abbastanza distante da casa mia (circa un'oretta) e aveva visitato anche la Pinky, anzi i primi esami li aveva fatti lui e mi aveva già detto senza troppe menate il problema qual'era solo che avendo bisogno di tenerla sotto controllo anche lui sapendo che mi devo muovere sempre con la mia "truppa" mi aveva consigliato di appoggiarmi ad un medico più vicino a casa se ne conoscevo uno valido e fino ad oggi valido lo è sempre stato, anche ora non sto giudicandolo non valido ma mi ha proprio delusa stasera e sinceramente credo che l'ultima cosa che lui doveva rimproverarmi era di farmi passare per menefreghista. ma che imbecille!!! e che imbecille che sono io che come al solito anzichè reagire in modo "gentile" come gli altri evito sempre di fare discussioni ed esprimo ciò che penso in modo fermo ma educato, senza offendere nè altro e invece come mi piacerebbe anche solo per un giorno diventare l'opposto, anch'io senza peli sulla lingua e senza rispetto per nessuno, farei il giro di tutte queste persone e mi sfogherei come una pazza!!!almeno non sarei nervosa come lo sono ora . porca miseria che nervi, ma si può con tutte le volte che sono andata da lui in sto periodo e anche giovedì scorso è andato mio marito e mi chiedo come mai ste persone così arroganti quando si trovano davanti al sesso maschile non tirano fuori tutta questa verve!!! insomma alla fine la Pinky l'ha guardata appena, mi ha detto di aumentare il diuretico e mi ha dato appuntamento per il 1 giugno con il cardiologo. è chiaro che non mi vedrà più però che rabbia, che delusione, già la situazione non è delle migliori....in ogni caso non è riuscito farmi sentire in colpa perchè non credo proprio di essermene fregata della mia micia, ci mancherebbe altro! e sono convinta che se potesse capire quello che è successo Pinky si farebbe una grande risata e mi direbbe "ma ti rendi conto? quell'umano ha messo in dubbio il tuo amore per me? ma ci puoi credere? ma non stare neanche più a pensarci perchè non ne vale proprio la pena!!!pensa a me che sono qui con te e sto lottando per rimanerci il più possibile" credo proprio che mi direbbe questo la mia Pinkona......ma stasera sono proprio incacchiata nera!!!

[fiore77]

Non c'è limite alla stranezza della gente ...lascialo perdere, è palese a tutti che sei sempre stata attenta a ogni bisogno della tua micia....

Hai fatto bene a evitare discussioni, non ne valeva la pena con un elemento del genere...hai gia tanti pensieri, di sicuro non avevi bisogno anche di questo!

[fiore77]

Come stà Pinky?

[tiberts]

Ciao Fiore, Pinky ha un bellissimo visino mangia con mucho gusto ed è sempre gonfia ma se tu la guardi non la vedi sofferente come per esempio quando aveva il rantolo. Non mi faccio tante illusioni, però sono orgogliosa di lei e gioisco (senza farmi travolgere da pensieri neri) nel vedere che in ogni caso lei reagisce più che può!!! un mega bacione Ci & Pinky

[fiore77]

[tiberts]

Ciao, venerdì sera Pinky ha avuto una piaccola crisi respiratoria, all'improvviso era sdraiata sul tavolo in sala e ha iniziato a respirare con la bocca aperta, io la coccolavo ma lei poi si spostava, allora la lasciavo stare e mi spostavo e lei mi cercava con quegli occhi che chiedevano aiuto e vi giuro che pensavo non riuscisse a superarla. poi pian pianotto ha iniziato a respirare meglio però il giorno dopo ne ha avuta un'altra sempre piccola e domenica un'altra di pochi minuti. Oggi sembra stare meglio, il gonfiore si è ridotto tantissimo ma ha mangiato davvero poco. E' stato un fine settimana un pò così....la cosa bella è che domenica mia figlia ha fatto la Cresima e Pinky c'era!!!!!

[fiore77]

...E' veramente una roccia! Grande Pinky...

[tiberts]

Oggi abbiamo fatto il famoso ecocardiogramma, il risultato è che il suo cuore è molto dilatato e questo le provoca il versamento addominale ma il problema più grosso è che il versamento è anche nella zona polmonare e quindi nel caso in cui arrivasse una crisi respiratoria bisogna portarla di corsa a fare siringare questo liquido per evitare il soffocamento. Certo so che la prospettiva non è delle migliori, però il liquido nella zona addominale è sceso notevolmente, l'appetito è forte e lei credo proprio che ce la stia mettendo, non tutta ma di più!!!!! L'altra sera si è sdraiata fra le mie braccia nel lettone per farsi fare diecimila coccole, dopo un pò però si vedeva che non era comoda per la respirazione ed è andata sul SUO comodino. Non mi faccio troppe illusioni ma da come siamo partiti mi pare che ci siano tutti i presupposti per gioire un pochino. Devo dire che questa sua forza, questo suo reagire mi ha davvero sorpreso, non perchè non avessi fiducia in lei ma proprio per le sue condizioni così critiche e la sua età non pensavo mai di arrivare fino a qui......pensate che oggi durante la depilazione prima dell'eco si girava verso mio marito che la teneva ferma per morderlo come "ai vecchi tempi". So che può sembrare strano, perchè non è che l'esito avuto sia bello anzi, però oggi sono contenta, contenta di averci creduto e soprattutto di vedere ancora una volta che roccia sia la mia stupendissima Pinkona!!!!!!!

[efrem1976]

E bello vedere come le stai vicino...lei lo sa.

Un abbraccio

[fiore77]

...sono contenta di sentirti così positiva! e ancora una volta i miei complimenti a Pinky

[tiberts]

Oggi non la vedo molto bene, fa molta fatica a respirare probabilmente anche per il caldo e non ha praticamente mangiato nulla. è già due o tre giorni che è un pò strana, è una strana sensazione non so come spiegarlo ma sembra quasi che eviti il contatto con noi....staremo a vedere come prosegue, spero che mi sorprenda anche questa volta.....

[fiore77]

vedrai che pinky come sempre ci stupirà

[sassa]

tanti auguri.

[tiberts]

Pinky inizia a far fatica a mangiare, ha una fame dell'accidenti ma dopo pochi bocconi si sdraia ed inizia a respirare male, idem per il bere. Oggi era in bagno e stava per fare la cacca, era sul pavimento ma non l'ho sgridata (ci mancherebbe è importante che la fa ora!!!) e lei si vede che faticava a stare nella posizione che si mettono loro per farla e poco dopo si è sdraiata e non ha fatto nulla. mi fa una pena terribile. si è gonfiata ancora tanto di sto maledetto liquido!!! probabilmente è aumentato anche nella zona polmonare e per questo fa sempre più fatica a respirare e a fare qualsiasi cosa. Adesso poi arriva il gran caldo che peggiorerà ancora di più le cose!!! che male mi fa vedere tutto quello che le sta succedendo, il suo cedimento e non poter alla fine fare più di tanto, nonostante l'amore, le medicine e le attenzioni grandi e piccole nei suoi confronti ha un'età che non permette di andare oltre.

[tiberts]

Questa volta no, non è riuscita ce l'ha messa tutta ma alla fine mi ha lasciata. ieri sera verso le 11.30 l'ho presa dalla sedia in giardino e l'ho messa in casa, lei è andata a bere e subito dopo in bagno è entrata nella lettiera e mentre cercava di fare la cacca ha iniziato a respirare malissimo, è uscita dalla vaschetta e si è sdraiata sul pavimento con la bocca sempre più aperta e il respiro sempre più veloce io ho inziato ad accarezzarla piano sul crapino e lei si è messa sotto il mobile con la testa, io mi sono spostata e lei è subito venuta fuori per paura che me ne andassi poi è andata veloce sotto al lettone e io sdraiata per terra per starle vicino volevo accarezzarla ma lei non voleva, voleva essere lasciata in pace e si è spostata dall'altra parte e io dietro cercando di parlarle e lei che con quegli occhioni sbarrati respirava sempre peggio io la chiamavo, urlavo il suo nome e pregavo Dio di farle chiudere quegli occhi sbarrati e terrorizzati. Poi a un certo punto si è sdraiata e ha lasciato andare la pipì il respiro sempre peggio e di colpa si è rovesciata di lato, ma si è tirata su e poi ancora una volta e si è tirata su e poi l'ultima dove ha fatto in un modo che non potrò mai dimenticare il suo verso di quando ci chiamava, lo ha fatto per tre volte e poi è finita. Quanto ho urlato, la chiamavo la chiamavo. mi dicevo forse adesso si rialza, è stato un attimo orribile ma si riprende e invece no. L'ho accarezzata, l'ho avvolta nella copertina di mia figlia, le ho messo un crocifisso in legno che era di mia mamma e le ho messo una rosa con una gardenia appena sbocciata. Quando è arrivato mio marito l'abbiamo sepolta nel nostro girdino, perchè non voleva che si allontanasse da noi. Oggi coi bambini siamo andati a comperare delle piantine e le abbiamo messe dove c'è lei, sopra anche una piccolo crocefisso in legno che avevo portato dal mio viaggio di nozze. Quando ieri sera è corsa sotto il lettone, sono andata in sala e visto che Alessia, la mia piccola, si era addormentata sul divano ho detto a Giulia e Manuel di andare dalla zia che abita di fronte a noi, Giulia ha capito subito che Pinky stava male, ma non mi sembrava proprio giusto farli assistere ad una morte così orribile. E' uno choc che non ho ancora ben realizzato, mi sembra di averlo vissuto guardando da una distanza infinita, mi sembrava tutto così orribile, così irreale, l'ultima cosa che volevo le accadesse. In quel momento mentre lei stava sempre peggio mi sono venute in mente centinaia di cose, mi è venuta in mente tutto il suo ultimo periodo, pensavo a voi a come avrei volute avervi con me in quei momenti, perchè ero sola mio marito era al lavoro, mia cognata è arrivata di qua che ormai lei era morta, perchè il tutto è durato non più di 10 minuti, anche se son sembrati eterni. Oggi svegliarmi e non vederla, pensare a ieri ai suoi occhi così impauriti, al fatto di averla voluta stringere e non poterlo fare per rispettare la sua voglia di essere lasciata stare, però le ho parlato fino alla fine, la chiamavo e le dicevo tutto quello che le ho sempre detto in tutti questi anni e dopo, quando è morta l'ho accarezzata dove più piaceva a lei, le ho grattato il suo nasino peloso che piaceva da morire sia a lei che a me, ma non sono riuscita a chiuderle nè gli occhi nè la bocca, ci ho provato ma non si chiudevano proprio. Dentro di me ho una sensazione di vuoto, di dolore, di paura per tutto quello che le ho visto attraversare ieri sera nei suoi occhi e nei suoi lamenti. che male che fa, 18 anni è quasi metà della mia vita e non vi so dire quanto mi sono sentita inutile ieri, mentre la guardavo soffocare e non potevo fare niente, perchè era impossibile pensare di correre dal veterinario, voleva dire farla morire mentre la mettevo nel trasportino e quindi ho deciso che visto che eravamo arrivati alla fine perlomeno poteva concedersi il lusso di scegliere dove morire ed è morta sotto il mio letto in mezzo fra il mio posto e quello di mio marito. Vi abbraccio tanto per essermi state così vicine e per come so che mi starete vicine ora Cinzia

[efrem1976]

Cara Cinzia,

non sai quanto ti sono vicino. Veramente tanto. Mi dispiace veramente tanto. Sai che anch'io arrivo da una situazione simile e niente è ancora rimarginato e ti capisco benissimo.

La tua Pinky però, ti aveva vicino. E penso sia bello avere vicino la persona che ti ha voluto tanto bene in momenti come questi. Lei lo sapeva benissimo e non devi avere nessun tipo di rimorso. Avete vissuto 18 anni intensi (anche il mio Micio ha vissuto metà della mia vita e sembra tantissimo) però arriva anche una fine naturale così come è per tutti. Te però le sei stata vicino, fino alla fine. Forza però! I tuoi bambini ti daranno la forza per suparare lo shock. Per Pinky sei stata una padroncina meravigliosa ed è stata tanto fortunata.

Un grande abbraccio con tutto il cuore

Efrem

[Laura21]

Cara Cinzia, mi dispiace veramente tanto, non avrei mai voluto leggere questo tuo messaggio perchè so cosa significa perdere la propria micia dopo tanti anni vissuti insieme e per quanto possa servire ti volevo far sapere che ti sono vicina. Mentre leggevo le tue parole mi sono venute le lacrime agli occhi, rivivendo in parte quei terribili momenti che come me, tanti altri di questo forum hanno purtroppo già vissuto. La tua Pinky è stata fortunata ad averti avuto nella sua vita per così tanti anni, così come ad averti avuto accanto fino alla fine. Hai fatto il possibile per lei e sicuramente non si sarà mai sentita sola nemmeno nei momenti più brutti.

Un grosso abbraccio

Laura

[fiore77]

Cinzia mi dispiace tantissimo, quando ho letto quello che hai scritto mi è venuta una morsa allo stomaco....mi sono sempre sentita molto vicina a te e a Pinky, non so perchè....forse perchè entrambe con gatte di età avanzata o perchè tutte quelle piccole e grandi attenzioni che hai sempre dato a pinky ti hanno reso veramente speciale per lei ....non so......

So solo che sei stata una grande!!!sei riuscita a parlarle fino alla fine nonostante tutta la sofferenza che vedevi in lei, l'hai rassicurata....sei stata con lei fino alla fine.

Io spero tanto che io avrò (....fra tanto, tanto, tantissimo tempo) la tua stessa forza!!!!!!

Pensa solo che ora non soffre più...lo so che è un'amara consolazione ma devi avere la serenità di pensare che con te è sempre stata bene e felice e ora dopo tanta sofferenza è arrivata la pace.

La serenità che pinky ha avuto in questo ultimo periodo la deve a te che sei stata stupenda nei suoi confronti.

Un grossissimo abbraccio

[tiberts]

Efrem, ti ringrazio per le tue parole, i miei bambini sono sempre stati la molla per superare ogni difficoltà, quasi sei "obbligata" a reagire perchè non puoi e non vuoi farli soffrire, soprattutto non vuoi che vedano soffrire te e quindi in questo periodo già reagivo anche per loro, non hanno mai capito fino alla fine che Pinky se ne sarebbe andata e forse non lo capivo nemmeno io.

Laura, anche tu sai cosa si prova in quei momenti purtroppo, e mi ricordo che quando lessi la tua storia sperai di non doverla mai vivere con uno dei miei mici, ma il destino ha voluto il contrario e questo ci fa sentire vicine perchè condividiamo gli stessi sentimenti, abbiamo avuto lo stesso dolore, le stesse emozioni forti nel bene e nel male.

Fiore, anche tu per me sei speciale e non so neanch'io dirti perchè...la tua vicinanza l'ho sentita molto, insieme chiaramente a quella di tutti quelli che mi hanno scritto per starmi vicino. che posso dirti Pinky ha lottato come sai e anche gli ultimi istanti non ha voluto lasciarsi andare fino alla fine, in questi giorni ogni tanto pensavo "quasi quasi invito Fiore a venirmi a trovare perchè ci terrei tanto a farle conoscere la mitica Pinkona, ma purtroppo non c'è stato il tempo, so che tu però attraverso le mie parole è come se l'avessi davvero conosciuta, poi adesso sei in via di trasloco e quindi fra uno scatolone e l'altro avrai senz'altro il tuo bel da fare.

E' da sabato che mi chiedo se sia stato giusto aspettare fino alla fine, se non era meglio evitare di farla arrivare fino a quel punto. ma come potevo prendere una decisione così grande? c'erano momenti in cui sembrava stare bene e fra me pensavo che magari poteva stare qui ancora qualche mese. sinceramente mi sento un pò in colpa, so che è sbagliato che ha avuto tutte le cure e l'amore del mondo ma vederla soffrire così mi ha davvero scioccata, non è giusto decidere di porre fine all'esistenza di nessuno ma mi chiedo se sia giusto condannarla.

[fiore77]

Grazie Cinzia, sono onorata per il tuo invito, mi sarebbe piaciuto tanto conoscere Pinky, sono certa che è stata e rimmarrà sempre unica e speciale.

Penso che cmq. sarebbe bello un giorno poterci conoscere...magari tra un pò organiziamo e ti farò conoscere io la mia gattina.......anche se sono sicura che gattina è meno simpatica e socievole di Pinky, non è cattiva....ma a volte è un pò "tignetta" quando non conosce le persone.....

Per quanto riguarda la tua scelta non credo che nessuno possa dire se giusta o sbagliata, credo invece che la tua è stata una scelta dettata dal cuore e quindi sicuramente la migliore.

[DONA]

cinzia cinzia cinzia.................mio dio come non avrei voluto leggere quello che ho letto...............

tu sei stata stupenda ,le sei stata vicina fino all ultimo e secondo me hai fatto la scelta piu giusta decidendo di lasciarla morire in casa sua .fra le cose che amava.....lei da lassu te ne sarà senz altro grata,vedrai che quando nostro signore le chiederà come è stata la sua vita sulla terra lei risponderà HO AVUTO UN UMANA CHE MI HA AMATO TANTO E MI HA SOSTENUTO E AIUTATO IN TUTTI I MODI..........

non so che dirti,non riesco a trovare le parole x consolarti...............sto piangendo come una cretina e non so fare altro............

un abbraccio forte forte

dona

[tiberts]

Grazie Dona, in effetti se da una parte mi sento in colpa dall'altra non ho rimorsi perchè so di averle dato tutto ciò che potevo sia come amore che come cure. è sempre stata trattata come una regina e lei ha sempre ricambiato le nostre attenzioni con tutto il suo amore. non so se l'ho già scritto in qualche altra discussione, ma Pinky tutte le volte che mi ha visto piangere è sempre venuta da me a leccarmi le lacrime e questo ti dice tutto ciò che c'era fra noi, un legame fortissimo a volte fatto di sguardi, sembra strano ma ci si capiva al volo lei ha sempre capito i miei momenti e io i suoi, anche in questi ultimi giorni e infatti l'ho anche scritto che avevo una strana sensazione, che voleva tenere le distanze e anche se con dolore, ho rispettato anche questa sua neccessità. sapessi come avrei voluto stringerla forte, ma non era possibile. sono stati giorni brutti e ora devo continuamente distrarmi con qualsiasi cosa perchè altrimenti, se mi fermo, ripercorro tutti gli ultimi minuti e sto malissimo, ora andrò a dormire ma ti giuro che da sabato rientrare nella mia stanza mi fa stare ancora più male. un grande grande abbraccio anche a te Cinzia