Barzellette!

[martyfloo]

In effetti la donna non aveva tutti i torti

[pinklady]

In una casa di riposo due vecchietti discutono:

- Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni...

- Ma va?

- Si... e mi ha anche detto dove l'hanno sepolto!

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:

- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?

La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:

- E... se poi non muori?

Il figlio coccodrillo chiede al padre:

- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?

- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...

- Metti un annuncio sul giornale!

- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:

- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!

Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:

- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!

- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:

- Tre setter!

- Full d'ossi!

- Ho vinto io... cocker!!!

[_Elisa_]

no antooo dovevi rispondere..."embe'?" ...."embau" huhauahauahuaahauahaahaaua

[pinklady]

che dire... vi metto altre barze? Ma sì, ridere non fa di certo male!!! :P

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:

- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.

Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:

- Avete delle tute mimetiche?

Il venditore risponde:

- Sì... ma non riusciamo a trovarle...

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:

- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?

Il carabiniere:

- Certo, vada dritto alla prima curva!

Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi.

Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante.

La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama:

- Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?

:bigemo_harabe_net-163:

[pinklady]

un'altra barzelletta: (ormai vi sommergo di barze !)

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.

Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.

Una sera così organizzano una cena dai genitori:

- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!

A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:

- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!

E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...

- Oddio, ma dov'è finita???

In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"

Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.

- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.

- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!

Il padre lo guarda perplesso:

- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!

[pinklady]

avvertenza: se non mi fermate, io continuerò a scrivere barze a più non posso!!!!!!!

:bigemo_harabe_net-134:

a parte gli scherzi avete ancora voglia di altre fresche barzellette?? Se sì rispondete altrimenti ve le aggiungo automaticamente!!

[pinklady]

allora ve ne aggiungo altre e, se possibile, commentatele (anche se non vi piacciono!!)

- Perché i pesci hanno le spine?

- Perché sott'acqua c'è corrente.

Questa barzelletta è molto conosciuta ma sempre bella...

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:

- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!

Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:

- Voglio diventare famoso!

La volpe risponde:

- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?

- Voglio essere ricco.

- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!

Quindi è il turno della moglie, che dice:

- Voglio diventare la donna più bella del mondo!

- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?

- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail:

Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

Fine della storia:

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.

[Antonella12]

no antooo dovevi rispondere..."embe'?" ...."embau" huhauahauahuaahauahaahaaua

[LaFaina]

Negli spogliatoi di una palestra con atleti di varia nazionalità c'è un ragazzo bianco che si atteggia nudo davanti uno specchio vantandosi dei suoi tatuaggi con un ragazzo nero.

Il bianco: "Hey guarda questo, sul pisello mi ha fatto un male cane però vedi, da moscio sembrano solo iniziali W-Y ma da duro è il nome della mia ragazza, Wendy! Ma ma ma non mi dire, anche tu sei pieno di tatuaggi!"

Il nero: "Si, qualcuno anche io che coincidenza"

Il bianco: "Cavolo, altro che coincidenza!! Anche la tua donna si chiama Wendy??!!"

Il nero: "No, non ho fidanzate, c'è scritto Welcome to the Marlboro Country."

[LaFaina]

In un accampamento di Indiani d'America si procede per giustiziare un Cow Boy. Il capo indiano ammirando il valore ed il coraggio del CowBoy in battaglia gli concede gli ultimi desideri:

CowBoy: "Grazie, vorrei parlare col mio cavallo"

Gli viene portato il suo fidato cavallo che dopo una parolina all'orecchio corre via al galoppo, ritorna dopo mezz'ora con una bionda procace in sella, nuda. Il Cowboy strabuzza gli occhi e la offre come dono per il valore dei guerrieri indiani. Il capo ringrazia e chiede se vuole altro desiderio.

CowBoy: "Grazie, vorrei riparlare col mio cavallo"

Dopo una parola e una strizzata decisa alle orecchie del cavallo, lui riparte e ritorna con una brunetta bellissima nuda. Il Cowboy imbarazzato e un pò incazzato la rioffre in dono agli indiani e chiede di parlare nuovamente al suo destriero:

Cowboy: "Ma porca p.......... non ci senti più??!!! HO DETTO FUGA FUGA FUGA!!!!!"

[pinklady]

In un accampamento di Indiani d'America si procede per giustiziare un Cow Boy. Il capo indiano ammirando il valore ed il coraggio del CowBoy in battaglia gli concede gli ultimi desideri:

CowBoy: "Grazie, vorrei parlare col mio cavallo"

Gli viene portato il suo fidato cavallo che dopo una parolina all'orecchio corre via al galoppo, ritorna dopo mezz'ora con una bionda procace in sella, nuda. Il Cowboy strabuzza gli occhi e la offre come dono per il valore dei guerrieri indiani. Il capo ringrazia e chiede se vuole altro desiderio.

CowBoy: "Grazie, vorrei riparlare col mio cavallo"

Dopo una parola e una strizzata decisa alle orecchie del cavallo, lui riparte e ritorna con una brunetta bellissima nuda. Il Cowboy imbarazzato e un pò incazzato la rioffre in dono agli indiani e chiede di parlare nuovamente al suo destriero:

Cowboy: "Ma porca p.......... non ci senti più??!!! HO DETTO FUGA FUGA FUGA!!!!!"

non l'ho capita molto... me la puoi spiegare LaFaina????

[LaFaina]

In un accampamento di Indiani d'America si procede per giustiziare un Cow Boy. Il capo indiano ammirando il valore ed il coraggio del CowBoy in battaglia gli concede gli ultimi desideri:

CowBoy: "Grazie, vorrei parlare col mio cavallo"

Gli viene portato il suo fidato cavallo che dopo una parolina all'orecchio corre via al galoppo, ritorna dopo mezz'ora con una bionda procace in sella, nuda. Il Cowboy strabuzza gli occhi e la offre come dono per il valore dei guerrieri indiani. Il capo ringrazia e chiede se vuole altro desiderio.

CowBoy: "Grazie, vorrei riparlare col mio cavallo"

Dopo una parola e una strizzata decisa alle orecchie del cavallo, lui riparte e ritorna con una brunetta bellissima nuda. Il Cowboy imbarazzato e un pò incazzato la rioffre in dono agli indiani e chiede di parlare nuovamente al suo destriero:

Cowboy: "Ma porca p.......... non ci senti più??!!! HO DETTO FUGA FUGA FUGA!!!!!"

non l'ho capita molto... me la puoi spiegare LaFaina????

Scritta non rende benissimo ma ok, praticamente sto qua prigioniero in attesa di essere giustiziato diceva nelle orecchie del cavallo "FUGA FUGA FUGA" ma l'equino capiva "FIGA FIGA FIGA" e gli portava le donne. Tutto qui.

[pinklady]

Ahh,ok!!! Che cavallo che si è ritrovato quel povero cowboy!!

[tiberts]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. 'Non sono mai stato meglio in vita mia' - risponde il vecchio. 'Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?' Il dottore pensa un momento e dice: 'Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?' 'No.' Rispose il vecchio. Il dottore continuò: 'L'orso cadde morto davanti a lui!' 'E' impossibile!' gridò il vecchio. 'Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!'

'E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!' Rispose il medico.

[martyfloo]

Un medico con molto tatto

[LaFaina]

Bellissima questa, me la giro subito!!

[tiberts]

Com'è andata avanti la storia di Cenerentola e del Principe Azzurro

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Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da pochi anni.

Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura: "Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?"

E la Fata risponde:"Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te? Qualche desiderio che ti potrei esaudire?"

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:"Mi piacerebbe essere immensamente ricca".

In un istante la sua vecchia casa diroccata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. Cenerentola grida:"Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:"Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:"Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!"

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.

Cenerentola comincia a sentire delle emozioni che non sentiva da tempo come passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!"

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con

tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:"Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, idiota!!!!"

[pinklady]

Ahahahahahah!!!

Mooolto divertente!!! §#§

[LaFaina]

Ahahahahahahaha gli ha tagliato il pistolino!!!